T’as un bec, t’es un mammifère et tu ponds des oeuf ?
Il vaudrait mieux que tu sois un ornithorynque, parce que sinon, t’as vraiment l’air d’un con !
Il y a bien l’allergie au pollen, qui peut faire ça, ou une adhésion impulsive à la Ligue Communiste Révolutionnaire un lundi de pentecôte, mais le plus probable, c’est que tu fasses parti du Front National...
Un mammifère ovipare, ça s’peut !
Avec un bec de canard et la queue plate, ça s’peut !
Un bec de canard, c’est un détail de l’histoire.
J’ai beau être athée, je me demande si l’ornithorynque n’est pas la preuve absolue de l’existence de Dieu, ( je lui remet sa majuscule à l’occasion du postulat ! Les plus assidus se souviendront que je la lui avais supprimé parce qu’il n’avait pas été sage ! )
Oui, mes frères, Dieu existe ! Sinon, comment vous expliquez l’ornithorynque ?
Dieu existe, et il boit.
Et il est Français, ( donc il boit ! )
C’est pour ça que c’est le bordel.
Dieu, il n’est pas Allemand, sinon on roulerait tous en BMW et ils auraient au moins gagné la guerre. S’il était Chinois, ça expliquerait l’ornithorynque, mais pas Jean-Marie Lepen et puis je veux bien être large d’esprit et postuler qu’il existe, mais faut pas déconner non plus, pourquoi pas Suisse ou Luxembourgeois, pendant qu’on y est ?!
Non, non, je vous assure, Dieu est Français.
D’ailleurs, Jeanne d’Arc est Française et Mireille Mathieu et Raymond Kopa aussi, bien qu’il ait un nom Polonais.
Jean-Marie Lepen est Français.
Et pourtant, l’ornithorynque est Australien, mais c’est un détail, si vous croyez que Dieu regarde la carte.
Orthographe...
Il y a mon sixième sens qui me dit que j’ai encore fait des fautes d’ornithographe.
Si dieu existe, qu’il les corrige !
Il vaudrait mieux que tu sois un ornithorynque, parce que sinon, t’as vraiment l’air d’un con !
Il y a bien l’allergie au pollen, qui peut faire ça, ou une adhésion impulsive à la Ligue Communiste Révolutionnaire un lundi de pentecôte, mais le plus probable, c’est que tu fasses parti du Front National...
Un mammifère ovipare, ça s’peut !
Avec un bec de canard et la queue plate, ça s’peut !
Un bec de canard, c’est un détail de l’histoire.
J’ai beau être athée, je me demande si l’ornithorynque n’est pas la preuve absolue de l’existence de Dieu, ( je lui remet sa majuscule à l’occasion du postulat ! Les plus assidus se souviendront que je la lui avais supprimé parce qu’il n’avait pas été sage ! )
Oui, mes frères, Dieu existe ! Sinon, comment vous expliquez l’ornithorynque ?
Dieu existe, et il boit.
Et il est Français, ( donc il boit ! )
C’est pour ça que c’est le bordel.
Dieu, il n’est pas Allemand, sinon on roulerait tous en BMW et ils auraient au moins gagné la guerre. S’il était Chinois, ça expliquerait l’ornithorynque, mais pas Jean-Marie Lepen et puis je veux bien être large d’esprit et postuler qu’il existe, mais faut pas déconner non plus, pourquoi pas Suisse ou Luxembourgeois, pendant qu’on y est ?!
Non, non, je vous assure, Dieu est Français.
D’ailleurs, Jeanne d’Arc est Française et Mireille Mathieu et Raymond Kopa aussi, bien qu’il ait un nom Polonais.
Jean-Marie Lepen est Français.
Et pourtant, l’ornithorynque est Australien, mais c’est un détail, si vous croyez que Dieu regarde la carte.
Orthographe...
Il y a mon sixième sens qui me dit que j’ai encore fait des fautes d’ornithographe.
Si dieu existe, qu’il les corrige !
par WENS
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